life is a game we play

.. you make me feel like a natural woman.. certo con tutto quello che ciò possa comportare.. giusto o sbagliato che possa essere.. il non fingere, guardarsi negli occhi e non dire ciò che pensi solo perchè non ce n'è bisogno dato che l'altro ci è già arrivato.. io sarei persa senza le mie milgiori amiche o i miei bimbi.. lo ammetto.. a volte non chiedo aiuto anche se sto da cani, solo perchè so che loro ci sono già..
.. grazie alla mia bimba per eccellenza.. 14 anni insieme sono una storia d'amore che condurrebbe due persone di sessi opposti al matrimonio, noi siamo amiche, è un matrimonio anche quello..
.. grazie a rita per la dolcezza, la pazzia, la complicità conquistata giorno dopo giorno e caffè dopo caffè..
.. grazie fede perchè non abbiamo bisogno di parole..
.. grazie piè, iacopo, francesco e mario.. ognuno in maniera diversa è qualcuno per me, amico, matto, confidente, attrazione.. quello che vogliate.. fanno parte di un pezzetto di me..
.. boh, e niente.. grazie..

Avevo pensato di poterne fare a meno, o che perlomeno me ne servisse uno diverso, che ne avessi ormai abbastanza, che il giocattolo mi fosse venuto a noia, che in un momento in cui uno decide dove andare e fare cosa deve necessariamente scrollarsi di dosso tutte le cose di cui può tranquillamente fare a meno, almeno quelle di cui non ha sentito un fervido bisogno finora, il fuoco tiepido di cui sotto.. avevo pensato che in fondo era il superfluo che per quanto piacevole era comunque un "di più" non necessario affatto.. non era solo il buonsenso (stranamente) a dettare regole e a parlare, era anche qualcos'altro, priorità, consapevolezza che tanto non si va lontanto, che tutto sommato si è in due solo in determinati momenti e poi via ognuno sulla propria strada.. ma poi ci ho pensato su, serena e tranquilla e no, non lo cambio il mio passatempo.. l'ho fatto una volta e non me ne sono pentita, perchè in fondo era quello che davvero sentivo di fare.. però io lo so, apprezzo di più qualcosa dopo che l'ho perso, sono fatta così.. più ch ealtro riconsidero cosa ho davanti, riconsidero la sincerità, quella vera però, che fa anche male o che ti porta a considerare cose che non vorresti nemmeno prendere in considerazione, sincerità che si riflette in dico-quello-che-penso-e-faccio-davvero-quello-che-dico.. non ti dimostro 100 se so di poter dare poui effettivamente solo il 10 di quel cento, ti dico le cose come stanno a costo di non farti piacere e non dico qualcosa perchè ti fa piacere sentirlo.. ti do il 5.. poi magari, dopo un po' il 10.. dopo ancora un altro po' il 15 e così via.. non lo so, forse sbaglio, ultimamente mi capita spesso, Rita li chiamava "errori di valutazione", ma credo che sincerità sia questa e ribadisco che non è piacevole, ma del resto non lo sono nemmeno io. Forse non è nemmeno tutto sto coinvolgimento, magari solo voglia di chiarezza e in qualche modo di certezza e sicurezza, non del tipo "Io sono qui e ci sarò" piuttosto della categoria "Io sono così" con tutto ciò che questo comporta, il parlarsi e non capirsi, il non sentirsi, il ridere, l'incontrarsi in mezzo alla folla e sorridere, pensare di voler essere insieme (cosa che con ottime probabilità pensosolo io, ma ci passeremo su) mentre sei con altra gente, conoscere qualcuno e cogliere le differenze, imparare a riconoscere i difetti e ad apprezzarne sempre di più i pregi, saper ammettere quando si è andati troppo oltre.. in fondo dà sicurezza anche questo, e non è quella mortale del per-sempre che ti ansia e che comunque so no esistere.. in fondo, lo ripeto, non si sa nemmeno se si è in due, però è un bel passatempo cercare di capirlo, e no, non lo cambio.